特別　～～『無地のキャンバス』プロローグ
池辺りあ　


　美術室の隅のキャンバスは

　いつまで経っても無地のまま


「先生。ここに置いてあるキャンバス、どうしていつまで経っても真っ白なんですか？」

　問いかけたらやっぱり、先生は微妙な顔をする

　私は知ってる

　このキャンバスは、先生の特別なモノ


　先生が閉めようとした窓から

　冷たい冷たい、風が吹く

　揺らされた黒髪は、私の心の揺れと同じ


「ずっとですよね。私が入学してから、ううん。多分、その何年も前から」


キャンバスの上を、私の指が歩く

　ゆっくりと

ゆっくりと

　先生の大事なものに、私の跡を残そうとする


「ずっとですよね。私が入学してから、ううん。多分、その何年も前から」


　先生の特別になりたい

　先生の特別になって、先生に『好きだよ』って言われたい

　先生の特別になって、先生に抱きしめられたい

　先生の特別になって、先生と、キスをしたい


　遊ばれた髪を耳に掛ける

　出来るだけ、女らしく

　出来るだけ、出来るだけ、妖艶に

　先生の心を、こちらに向けたくて

　……無理だって、分かっていても


　先生に目線を移す

　真っ直ぐと、先生を見つめる


　先生の表情(カオ)が、痛いと言っていた

　やめてくれと、言っていた

　思い出させないでくれと、言っていた

　先生の目が、揺れていた


　でも。

ここで視線を逸らしたらきっと

私はここから進めないままだ


「そのキャンバスは、俺にとっての特別だから、かな」


先生。

特別って、なんですか？


　それは、いつまで先生の特別のままなんですか？

　それを、先生はいつまで胸に抱えるつもりですか？



　――私は、先生の特別には、なれないんですか？



「…………そうですか。特別、か」


　先生。

　先生の特別になりたいです


　このキャンバスの人よりも

　特別な人に、なりたいです

先生の傷を癒せるような存在になりたいです

　それ以外はもう、何も要らない

　求めないから


　先生。

　先生の特別に、なりたいです



　……無理だと、分かっていても





　　――後書き

　間に合いませんでした。出そうとしていた『無地のキャンバス』が、全くもって間に合いませんでした。ということで締め切り当日、即興でプロローグなる詩を書きあげた感じです。原稿を落とすのは、ここまで皆勤（たかが一年）の作者のprideが許しませんでした。
　テスト勉強よりも必死になった気がします。そして今、隣の友人も同じくらい必死でPCと戦っております（それを余裕で上から眺める私。私が彼女の立場だったらウザがってると思う）。
　次号くらいに本編を載せられればな……と思ってはいるのですが、もう自信がありません。だって、ものすごく頑張ったはずなのにまだ六ページしか進んでいないのですもの！　なので、期待はしないで下さい（誰もしない気もしますが）。もし次号でもまた、詩やら短編小説やらが載っていたら「また間に合わなかったんだな」と憐れみの視線を向けてやって下さい。
　これが終わったら取りあえず、月イチ課題に取り掛からねば。
ん？　別に宣伝じゃありませんよ。良ければそちらも手に取ってみて下さいね～、みたいなことではありませんよ？…………良ければそちらも手に取ってみて下さいね～。
　はぁ、疲れた。どうしようもなく疲労しております。エネルギー使い切った……。今日は早く寝ようかな。とか言いながら結局夜更かししてしまうであろう、池辺りあでした。

真っ白い紙　　 art
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オレンジ・ドロップ

　私の眼の前には、真っ白の紙が一枚。Ｂ５サイズのペラッペラの紙である。
　私の周りの子はみんなすらすらと鉛筆かシャーペンを動かしている。どんどん真っ白の紙が黒くなっていく。
　その様子を横目で見ている私は、授業が始まって３０分、何もしていない。
　今日は私が大っ嫌いな美術がある。今日のお題は、　
『私・僕が考えた新しい果物を紙に描こう！』
というと～ってもめんどいものである。
　周りのみんなは
『オレンジ色のすいかもどき』　
とか、
『ピンク色のリンゴからバナナをくっつけたようなシルエット』
とかいうありきたりな物ばかりを描いている。
　そんな物だめだ！
　もっと、芸術てきな作品を描かなければ……！
　例えば何か、と質問されると……
　……
　まだ試行錯誤中だとでも答えておこう。
　私は思いつかないから鉛筆を動かしていないわけではない。
　ただ、この溶け込まれるような真っ白の紙を汚したくないのだ！
　頭の中には、いろいろな果物がふわふわと浮かんでいる。
　しかしっ！
　描くわけにはいかない運命なのである！
　他の人から見ると、ただの言い訳にすぎない。
　だがっ！
　これは、れっきとした理由である。
　私はこの５０分間、この紙の白さを汚すわけにはいかないのだ。


「くるみ、何で紙に何も描いてないの？　授業終わるじゃん！」
「私は、この紙を黒く汚れさすわけにはいかないのだ」
「はあっ？　何言ってんの！　ただ、頭が固くて何も思いつかないだけでしょ！」
「だから、バカは困る！　　留(る)美(み)のかわいそ～な紙に、私の紙がならぬよう見張っているんだ！」
「何よそれ！　じゃあ、こうしてやる！」
　私は隣に座っているくるみの紙めがけて鉛筆をひょいっと投げた。くるみの紙は、今では黒い一筋の線が描かれていた。
「何を……」
「くるみはこの紙を真っ白のままにしたかったんでしょ？　でも、その任務はこの留美様によって失敗したわけ」
「自分に様をつけんな！　気持ち悪い」
「そんなことどうでもいいの！　もう任務は失敗したんだから、あきらめて今では黒い線が引かれたこの紙にあなたの感情を思うままに描きなさい！」
「何偉そうに気取ってるの？　ああ、だからバカは困る」
「いや、あたしの方が成績上だし」
「成績とかそういう問題じゃない！」
「まあ、何でもいいからとにかく描け～！」


　ああ、何でこんな事になってしまったんだ！　私の前には、今では残念な紙の一員になってしまった紙。横には、私の顔を見てニヤニヤしている留美。
　今だから告白しよう。私の頭の中にはちゃんとしたイメージがある！
　いや、マジで！
　しかし、その果物のシルエットがどうも気持ち悪いのだ。絶対にこんな物を描いたらクラス中の笑われ者になる。
　だが、困った事に、これしか浮かんでこないのだ！
　時計を見ると、あと５分でチャイムがなる。
　ああ、早くなってくれ！
　この時ほど時間が長く感じられた時は後にも先にもないだろう。


　キーンコーンカーンコーン
「あ～あ、チャイムなっちゃった。結局何にも描いてないじゃん！」
「いや、留美に描かれたよ！　このバカが！」
「はいはい、すみませんでした～」
　くるみは私を一回睨むと、私が描いた線を消しゴムでゴシゴシ消して前に居る先生に出しにいった。
　その後ろ姿を見ながらクスッと笑う。
　本当のバカはくるみだよ！
　教卓では先生に
「この１時間一体あなたは何をしていたんだ？」
と笑われるくるみの姿があった。
　
　～初の後書き～
　まずは、お礼です。こんな初心者感バッリバリの文章を読んでいただきありがとうございます！　いつもはもうちょっとましな文章を書くんですけど、今回、本気で時間ありませんでした。提出日になって初めて書き始めるとか、ヤバいですよね(笑)一緒に書き始めたっていうのに、先に書き終わった友人をうらやましがりながら、最後はガッツで乗り切りました！　次はもうちょっと余裕を持って書けるようにがんばります！　これからもよろしくお願いしま～す！　明日の受験補助員もがんばります！

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ベルン
　あれは確か、二〇世紀だったと思う。
　私は生まれた。
　この世界に、この地球に、
そして、この日本という国に生まれた。

四歳の頃だった。
初めて他の人と触れた。
その人の名前は覚えていないが、初めての感覚だった。
季節が冬だったせいか、とても冷たくて、乾いていて、
そして温かかった。

七歳の事だった。
初めて他の人を嫌いになった。
何故だったかは覚えていない。
でも嫌悪感は確かに私の心にあった。
でも、私だってやっぱり一人の人間だったわけで、
時が経てば、次第にその嫌悪感も薄れていった。

一二歳の時だった。
　初めてうれし泣きをした。
　私は涙は負の感情を示すものだと思っていたけれども、
　実はそれは全くの誤解だった、
　そう理解することができた。
　このときには、もうあの子は私のそばにいたっけ。
　
　一六歳の時だった。
　初めて人を好きになった。
　これまで経験した中で、一番強い感情だった。
　その感情は言葉ではこれ以上言い表せない、
　少なくとも私の知っている言葉では。

　三〇歳ぐらいだっただろうか。
　私に初めて彼氏ができた。
　周りからは、そしてあの子からは遅いと言われたけれども、
　私は全然構わないと思った。
　それだけ、あの人が良かったから。
　それだけ、あの人に付いて行きたかったから。
　それだけ、あの人に尽いて生きたかったから。

それから何年後だっただろう。
　あの子が消えた。
　唐突で、真っ黒で、そして何故か馬鹿馬鹿しくて、
　でも、それでも真実で。
　私は泣いた。
　泣いて泣いて泣き崩れて、
　壊れて壊れて壊れつくした。
　それでも、まだその時は良かった。
　私にはまだあの人がいたから。

　これは鮮明に覚えている。
　その出来事から丁度三年後だ。
　あの人もいなくなった。
　私はもちろん冗談だと思った。
　冗談だと思おうとした。
　でも、これも嘘じゃなかった。
　真実だった。
　確かなのに、不鮮明な真実だった。
　だって、いきなりだったから。
　私は泣いた。
　前よりも泣いた。
　前よりも壊れた。
　でも、私は思っているよりもさらに恐ろしい生き物だった。
　何故なら私はその悲しみをも簡単に忘れることができ、
　数年後には次の相手と結ばれるのだから。

　そのまた十年後。
　私の体がおかしいことにやっと気付けた。
　だって私はその時には十分歳をとっていたはずなのに、
　容姿が十六歳の時とまるで変わっていなかったのだから。

　あれから何千年経っただろう。
　あれから何人の人間と別れただろう。
　もうこの世界には私以外誰もいない。
　みんな消えていった。
　あるものは天命に従って、
　あるものは人の手によって、
　あるものは自然の手で、
　みんな灰になった。
　でも、私は生きている。
　でも、別れていった人たちは、みんな消えた。
　悲劇的で、喜劇的で、でも普遍的な結末だった。
　別れていった人たちは、みんな私の事を好きと言った。
　私も、好きだった、はずだった。
　でも、そのせいで悲しみが増したのも真実だ。
　私はどうすればいい？

　それから数日。
　私はあの場所に来た。
　あの人と一緒に来たこの場所。
　私が一番初めに「付いていく」と誓った人。
　あの人は見ているのかな……？
　まあ、いっか。
　もう、いいよね……？
　私だって死にはする筈でしょう……？

ひゅん。
　落ちる。
　私の足が、胴体が、腕が、そして頭が、
　地球の思し召しによって落下する。
　「じゃあね。どうかお元気で。」
　誰に言ったのかは知らない。
　全く、最後の最後まで何がしたいんだか。
　暗い、冷たい闇が迫って来る。
　闇と私が接触する。
でも、何故かまだ寒くはなかった。
むしろ、温かかった。
　『まだ、残っててくれたんだね』
　ああ。
　私の心って、
　まだこんなにも白かったんだ……